Futuro goliardico

Riporto di seguito una mail realmente inviata da me medesimo (amo il narcisismo letterario) a diverse persone di mia (e vostra) canoscenza


caro mio mentre eri via quì sono cambiate tante cose. Per telefono non ho avuto la forza di metterti al corrente dell'accaduto, visto che si tratta di questioni delicate. Fortunatamente la mail mi offre quel minimo di tranquillità in più per poterti parlare francamente.
La faccenda è controversa:

Andrea Smilzo - è partito, con finta meta Venezia, ma in realtà diretto a Casablanca, al fine di rifarsi la faccia come *Hanfrey Bogart e, visto che ci si trovava, le pere come Milly D'abbraccio. Scampato ad un attentato di stampo camorristico, ricopre attualmente il ruolo di pubblico ministero a Milano con discreto profitto

Virginia Farinato - per una cifra davvero irrisoria, ha acquistato una fattoria nel Tennesee che "come vi era arrivata chissa???", ed ora coltiva il prato del vicino visto che (come è noto) è più verde.

Mariella Rima - dopo l'ennesima bancarotta dovuta al suo spregiudicato gioco d'azzardo, ha deciso di emigrare in America del nord per arruolarsi nel corpo dei marines, dove ha fatto rapidamente carriera (come era facile aspettarsi) divenendo ammiraglio col nome di John Zuzzerback.

Gennaro Manganiello - ha trovato la formula dell'eterna giovinezza, tuttavia ha dimenticato dove l'ha messa. Successivamente, in seguito ad un rocambolesco provino, è entrato nel cast di "Un posto al Sole" assurgendo ad idolo di grandi e piccini.

Annacarmela Mennella - infischiandosene della sua fede cattolica è entrata in una setta massonica che ha lo scopo di eliminare, dopo una lunga e dolorosa trafila di torture disumane, tutte la persone più alte di lei.

Antonio Petrossi - dopo avere battuto il record di ore in apnea trascorse in biblioteca è stato acclamato dal grande pubblico come protagonista del pezzotto partenopeo del Signore degli Anelli. Tuttavia la fama gli ha dato alla testa portandolo alla rovina ed alla dipendenza dall'alcol: la vita di stenti lo ha poi indotto alla delinquenza. Attualmente si trova ricoverato presso il manicomio criminale di San Giorgio a Cremano (istituito apposta).

Francesco Cangemi - definitivamente trasformatosi in primo motore immobile, ha cavato l'odine dal caos. Nonostante l'apparente perfezione del suo artificio, ha col tempo notata l'inguaribile bassezza della specie umana. Fermamente deciso a spazzarla via, è stato convinto a fare un passo indietro in cambio di una ricca campagna di Warhammer. Adesso allena una squadra di volley a Palma Campania.

Antonio Del Castello - autore di efferati crimini, nonchè di mirabili scritti di critica letteraria, si è dato alla macchia dopo l'ultima rapina in banca. Fuggito in Messico col cospicuo bottino, si è poi trasformato in minotauro proletario e comunista. Attualmente, nel cuore della notte, spaventa le dolci coppiette tuonando funesto con la sua profonda voce: "Song' Pàt't!!!"

Lucia Russo & M.Rosaria Colantonio - hanno aperto un Night a Cosenza che però ha ottenuto uno scarso successo. Dopo traversie differenti si sono fuse in un'unica persona: un essere immane, un cuozzo dotato di poteri sovraumani, che scorrazza per le starde della Campania atteggiandosi sul mezzo come mai nessuno prima. Si pensa di domandare la mediazione di Marco Rosella al fine di convincere questo essere abominevole a rinunciare almeno al pitbul.

Dimagrito repentinamente, non sono stato riconosciuto dai miei cari. Il risultato è una caccia serrata che mi vede come la preda principale. Creduto come il rapitore di me stesso, sono stato costretto a fuggire in Polonia dove sono diventato un rinnegato: purtroppo però, in ragione delle mie scarse finanze, non mi sono potuto permettere l'Harley come quella del telefilm, ed ho infatti optato per un Free fetazzo usato.




il grazie (se ridere farà) va al nostro rappresentante che per quanto banale (la mail non Francesco) m'ha convinto a pubblicarla. Salutammo.

attraversarono gli stati uniti da una costa all'altra come thelma e louise, ma susy fu scaricata lungo una statale dell'arizona perchè aveva trascorso tutto il viaggio dormendo e finì a friggere le patatine fritte in un ristorante, fino a quando non si aggregò ad una comunità di mormoni da cui scappò perchè non le era permesso calzare i suoi sandali preferiti. la sua ex compagna di viaggio, mariella, dopo aver guidato ininterrottamente da new york fino a san diego senza scalo, solo quel rallentamento in arizona di cui sopra, divenne una campionessa di surf, lanciando una proria linea di costumi da mare. dopo una faticosa giornata di lavoro nel suo laboratorio di tavole da surf, verso sera si rivolge con lo sguardo verso il mare cercando tra le onde l'espressione stralunata dell'amica