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Tristo Mietitore.
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Riporto di seguito una mail realmente inviata da me medesimo (amo il narcisismo letterario) a diverse persone di mia (e vostra) canoscenza
caro mio mentre eri via quì sono cambiate tante cose. Per telefono non ho avuto la forza di metterti al corrente dell'accaduto, visto che si tratta di questioni delicate. Fortunatamente la mail mi offre quel minimo di tranquillità in più per poterti parlare francamente.
La faccenda è controversa:
Andrea Smilzo - è partito, con finta meta Venezia, ma in realtà diretto a Casablanca, al fine di rifarsi la faccia come *Hanfrey Bogart e, visto che ci si trovava, le pere come Milly D'abbraccio. Scampato ad un attentato di stampo camorristico, ricopre attualmente il ruolo di pubblico ministero a Milano con discreto profitto
Virginia Farinato - per una cifra davvero irrisoria, ha acquistato una fattoria nel Tennesee che "come vi era arrivata chissa???", ed ora coltiva il prato del vicino visto che (come è noto) è più verde.
Mariella Rima - dopo l'ennesima bancarotta dovuta al suo spregiudicato gioco d'azzardo, ha deciso di emigrare in America del nord per arruolarsi nel corpo dei marines, dove ha fatto rapidamente carriera (come era facile aspettarsi) divenendo ammiraglio col nome di John Zuzzerback.
Gennaro Manganiello - ha trovato la formula dell'eterna giovinezza, tuttavia ha dimenticato dove l'ha messa. Successivamente, in seguito ad un rocambolesco provino, è entrato nel cast di "Un posto al Sole" assurgendo ad idolo di grandi e piccini.
Annacarmela Mennella - infischiandosene della sua fede cattolica è entrata in una setta massonica che ha lo scopo di eliminare, dopo una lunga e dolorosa trafila di torture disumane, tutte la persone più alte di lei.
Antonio Petrossi - dopo avere battuto il record di ore in apnea trascorse in biblioteca è stato acclamato dal grande pubblico come protagonista del pezzotto partenopeo del Signore degli Anelli. Tuttavia la fama gli ha dato alla testa portandolo alla rovina ed alla dipendenza dall'alcol: la vita di stenti lo ha poi indotto alla delinquenza. Attualmente si trova ricoverato presso il manicomio criminale di San Giorgio a Cremano (istituito apposta).
Francesco Cangemi - definitivamente trasformatosi in primo motore immobile, ha cavato l'odine dal caos. Nonostante l'apparente perfezione del suo artificio, ha col tempo notata l'inguaribile bassezza della specie umana. Fermamente deciso a spazzarla via, è stato convinto a fare un passo indietro in cambio di una ricca campagna di Warhammer. Adesso allena una squadra di volley a Palma Campania.
Antonio Del Castello - autore di efferati crimini, nonchè di mirabili scritti di critica letteraria, si è dato alla macchia dopo l'ultima rapina in banca. Fuggito in Messico col cospicuo bottino, si è poi trasformato in minotauro proletario e comunista. Attualmente, nel cuore della notte, spaventa le dolci coppiette tuonando funesto con la sua profonda voce: "Song' Pàt't!!!"
Lucia Russo & M.Rosaria Colantonio - hanno aperto un Night a Cosenza che però ha ottenuto uno scarso successo. Dopo traversie differenti si sono fuse in un'unica persona: un essere immane, un cuozzo dotato di poteri sovraumani, che scorrazza per le starde della Campania atteggiandosi sul mezzo come mai nessuno prima. Si pensa di domandare la mediazione di Marco Rosella al fine di convincere questo essere abominevole a rinunciare almeno al pitbul.
Dimagrito repentinamente, non sono stato riconosciuto dai miei cari. Il risultato è una caccia serrata che mi vede come la preda principale. Creduto come il rapitore di me stesso, sono stato costretto a fuggire in Polonia dove sono diventato un rinnegato: purtroppo però, in ragione delle mie scarse finanze, non mi sono potuto permettere l'Harley come quella del telefilm, ed ho infatti optato per un Free fetazzo usato.
il grazie (se ridere farà) va al nostro rappresentante che per quanto banale (la mail non Francesco) m'ha convinto a pubblicarla. Salutammo.
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Tristo Mietitore.
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perdonate se l'ho messa quì ma l'emozione per "la prima volta" era tale che sono stato poco accorto.
Domando scusa. -
Fucktotum.
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Ehehehehehehehe,
e co 'sto cazzo che la sposto in un'altra sezione...
...mail bella come una bella femmina: bella ovunque sta.
(ehehehe, continuo a ridere...). -
tristanotradito.
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Benedetto quel ventre che ti portò arrancando...
te lo dico sempre, mio carissimo.. -
B_Malaussène.
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Mi hai fatto ridere di nuovo, caro mio, ma non ti perdonerò mai perché ti sei dimenticato di me. . -
cactusman.
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neanche io ti perdono!!! . -
Fucktotum.
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Cactus, non sapevo volessi tanto bene al nostro Francesco M.!
Non si finisce mai di scoprire nuove cose.... -
cactusman.
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veramente...non perdono il tristo poichè non menziona mai nei suoi scritti l'incestuoso P.,personaggio a me caro ma ,a quanto pare, non caro altrettanto al narratore 
Edited by cactusman - 29/9/2004, 23:45. -
de Guermantes.
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enzo a', tu non stai bene.
te lo dice il duca. -
StockolmSyndrome.
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....lo scontento per il mancato riferimento ha preso anche me... 
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Fucktotum.
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Ehehehehehehe, e pensare che l'enzone nazionale si preoccupava delle *sue* manie di protagonismo!
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B_Malaussène.
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Ognuno ha le sue. Ma per te è facile parlare, di te si è ricordato! 
Caro Enzo, dopo la "sorpresona" che ti ho portato stamattina merito di essere citato nelle tue prossime prove goliardiche.
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Tristo Mietitore.
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Mi auguro di potervi far sorridere ancora e di gusto prima di affogare nel grasso della mia ingordigia. Per intanto non disperate voi che non vi leggete fra queste sciocche righe, per voi ben più allettante sarà la ricompensa...in BISON DOLLARI (che passione)! . -
cactusman.
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i bison dollari sono l'unica moneta con cui è possibile valutare i tuoi,altrimenti inestimabili,scritti tristo mangiatore! . -
de Guermantes.
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perchè ognuno non scrive 5 futuri goliardici ad altrattanti amici che non sono stati citati da enzone? .