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(ila/Jo).
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ad averlo avuto un prof così,sarebbe stata tutta un'altra cosa! 
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splendidus.
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TESTI E LINGAGGI:SCRITTO ALLA LAVAGNA DA 1PROF DI LINGUISTICA DELLA NOSTRA FACOLTA' 
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Vorrei sottolineare, cosa in realtà poco interessante, che il testo L'offerta musicale presenta alcuni refusi davvero gravi... . -
sweetness84.
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limitazzione: scritto alla lavagna da una prof di linguistica della nostra facoltà . -
splendidus.
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a
quanto vedo sono nn poki gli errori dei prof di linguisica ci sarà 1 motivo se poi ci sn molte bocciature all'esame scritto?. -
ninfa iola.
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al liceo, avevo un quaderno dove scrivevo cose improponibili dette dai prof.... passerò la domenica a cercarlo e ricopierò tutto qui 
giuro....
ne riporto una emblematica... traumatizzò la mia adolescenza... la tengo al pari con la domanda "perchè l omino bianco è nero?"...
la mia prof di matematica esclamò:
PRENDETE UN PUNTO A E CHIAMATELO B....
vado a cercare il quaderno.... e se qualcuno mi risponde sulla storia dell omino bianco..... -
Nescio.
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Questa è la pagina di nonciclopedia sull'omino bianco : http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Omino_Bianco ... . -
noicheincominciamo.
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Il professore di Educazione artistica alle medie: un mito. Era un ottimo artigiano, ma era arrivato all'insegnamento con uno di quei corsi improbabili che negli scorsi decenni consentivano a un geometra d'insegnare Alsaziano citeriore al linguistico.
Non masticava granché l'Italiano e per tutta la sua carriera scolastica ce l'ha avuta a morte coi bambini delle sezioni "privilegiate". Dico io, è vero che i miei compagni erano antipaticissimi fin da piccoli (io ero nerd), ma prenditela coi nostri genitori, col sistema... non con bambini di 11 anni! Insomma, ci faceva presente ogni giorno che non eravamo degni di allacciare le scarpe ai ragazzini di altre sezioni, che insegnava a malincuore da noi, e non ci avrebbe mai fatto fare niente d'interessante.
Una volta entra in classe, ma deve uscirne subito per non so che problema. Un mio amico, petulante, lo rincorre con la voce:
Nunzio: "Professore, qua c'è puzza di fumo!"
Prof: "E tu sai di che puzzi?"
Nunzio: "..."
Prof: (si porta le mani alla bocca e bisbiglia) "Di cacca!"
Un altro giorno, ci sta dettando degli appunti:
Prof: "La Cappella degli Scrovegni fu affrescata tra il 1303 e il 1306. Punto interrogativo".
Tutti: "Punto interrogativo?"
Prof: "Eh, pecché nun se sape buono... 1303... 1306...".
Lezione di disegno. Ho un'arancia davanti e ho difficoltà nella scelta dei colori. Lui gira tra i banchi.
Io: (indicando il forellino sulla sommità dell'arancia) "Professore, scusate, che colore è questo?"
Lui: (si irrita) "Che colore è? Che colore eeè? SSSCURO!"
Si allontana borbottando: "Che colore è...".
L'integerrimo nemico delle raccomandazioni mi aveva preso a benvolere perché conosceva la mia famiglia. Alla gita in terza media voleva che sua figlia venisse in camera con me. Comincia a dirmi:
"Marchese, ti assicuro che mia figlia è una ragazza PULITA, educata...". -
.CITAZIONE (noicheincominciamo @ 13/7/2008, 19:57)"Marchese, ti assicuro che mia figlia è una ragazza PULITA, educata..."
Par di assistere alla scena della vendita di una fanciulla (da sverginare), da parte del padre degenere, al Marchese de Sade...
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(ila/Jo).
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CITAZIONE (noicheincominciamo @ 13/7/2008, 19:57)Il professore di Educazione artistica alle medie: un mito. Era un ottimo artigiano, ma era arrivato all'insegnamento con uno di quei corsi improbabili che negli scorsi decenni consentivano a un geometra d'insegnare Alsaziano citeriore al linguistico.
Non masticava granché l'Italiano e per tutta la sua carriera scolastica ce l'ha avuta a morte coi bambini delle sezioni "privilegiate". Dico io, è vero che i miei compagni erano antipaticissimi fin da piccoli (io ero nerd), ma prenditela coi nostri genitori, col sistema... non con bambini di 11 anni! Insomma, ci faceva presente ogni giorno che non eravamo degni di allacciare le scarpe ai ragazzini di altre sezioni, che insegnava a malincuore da noi, e non ci avrebbe mai fatto fare niente d'interessante.
Una volta entra in classe, ma deve uscirne subito per non so che problema. Un mio amico, petulante, lo rincorre con la voce:
Nunzio: "Professore, qua c'è puzza di fumo!"
Prof: "E tu sai di che puzzi?"
Nunzio: "..."
Prof: (si porta le mani alla bocca e bisbiglia) "Di cacca!"
Un altro giorno, ci sta dettando degli appunti:
Prof: "La Cappella degli Scrovegni fu affrescata tra il 1303 e il 1306. Punto interrogativo".
Tutti: "Punto interrogativo?"
Prof: "Eh, pecché nun se sape buono... 1303... 1306...".
Lezione di disegno. Ho un'arancia davanti e ho difficoltà nella scelta dei colori. Lui gira tra i banchi.
Io: (indicando il forellino sulla sommità dell'arancia) "Professore, scusate, che colore è questo?"
Lui: (si irrita) "Che colore è? Che colore eeè? SSSCURO!"
Si allontana borbottando: "Che colore è...".
L'integerrimo nemico delle raccomandazioni mi aveva preso a benvolere perché conosceva la mia famiglia. Alla gita in terza media voleva che sua figlia venisse in camera con me. Comincia a dirmi:
"Marchese, ti assicuro che mia figlia è una ragazza PULITA, educata..."
il mio prof di arte alle scuole medie appena entrava in classe ci diceva: "BESTIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!VOI SIETE SOLO DEGLI ANIMALI!"
(lo diceva in tutte le classi) ai ragazzi li chiamava anche "scimmia,beduino, insetto," con noi ragazze era un po' più carino, ma anche noi entravamo nella categoria delle "bestie"
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XXdanaeXX.
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MI avete fatto ricordare le papere della mia prof di italiano del liceo.Scrivevamo intere pagine di stupidaggini (la prof era anche un po' dislessica)con tanto di elogi perchè la prof credeva fossero appunti.
Ecco qualcosa:
ONOMATOPIA
GIRATI A ME
LATULLO(LATINO + CATULLO)
UCCELLI EMIGRATORI
Mai un verbo concordato:DOMANI IO ASSEGNAI LA VERSIONE SU CAMBISE
Oppure i suoi consigli :
LA COCACOLA é UNA DROGA;BEVETE CHINOTTO!!!!!
E ancora le sue scoperte:
LO TSUNAMI é UNA MANCANZA DI IGIENE!
Poi era anche un po' sordarella:
IO:La prof ***** sta in compagnia!
La mia prof:è che ci fa in Romania?.
